病房

我已经不关注下一站
我只在乎路费的来源
当小悦悦死亡的消息传来时
我正在计划如何从非洲
转战到韩国和日本
而小悦悦死亡的消息
就像无数个普通的新闻一样
呼啸而过
不得不承认这种境界
让我成为一个合格的中国人
行万里路也改变不了

我躺在马路至上
故乡是什么摸样？
城市中的高楼把眼球抬高
天上的月亮已经不再需要

就像一个人从安静的黑暗中突然冲出来一样
一个打火机再次毫无预兆的在我面前爆炸了
这是一个夏天的午后
我从口袋里掏出已经略显破旧的汽车钥匙
我要开车去我上班的地方
但我发现这条路成了一个迷宫
每一个路标都指向上一次打火机爆炸的地方
那是一个冬天的颠簸小路
我当时正在想并且想问
我何时会变成一个可以熟练驾驶的司机
原来一切都这么的简单
仅仅是一次次爆炸就足以
我们会不停的老去老去
然后我们会不停的熟练熟练熟到不想再练

我还在，活着。

四月的开始这几天
香港和澳大利亚距离只有七天
我们在油麻地感觉到了五年前
铜锣湾走过八站地
你不知道我当时在想
中山桥到师大的距离
人生可以这么简单
我在四月这么告诉自己
要将爱情进行到底
我想我的人生一直有丹顶鹤
血红的发髻持久牵引未来

红三环的女主角不属于红三环，过去不属于，现在也不属于，她现在正在熟睡，躺在另外男人的怀里，他们做爱了，生活了，红三环做了一个梦，女主角的手上全是戒指，他想他们可能还要结婚了。

即便如此，在第七个秋天即将来临的时候，红三环还是鼓起了勇气，向女主角发出了长途旅行的邀请函，他幻想可以和她一起踏过秋叶，走到海边，走进森林，走上高山，走入沙漠，这一切都因为红三环幻想的时间太久，就像一坛多年的酒。

在第一个秋天即将来临的时候，红三环曾在屋子里听宗次郎的《故乡的原风景》，他幻想和女主角一起生活在故乡，日子悠闲的如房屋上的炊烟，每一户人家屋前都有闲置的椅子，有乌鸦飞过夕阳，有儿童穿过麦田。

那一年，红三环的女主角还很年轻，眼角没有鱼尾纹，臀部是上翘的，说话时眼睛会闪烁，不高兴时会去试图攻击红三环，这一年他们是什么关系？他们刚刚认识，过着各自的生活，秘密有很多，年轻人的关系总是说不清楚。

宗次郎一直生活在女主角的抽屉里，它是一盘磁带，是女主角唯一的一盘磁带，第一次被放进录音机就没被拿出来，直到这个录音机被红三环偷走。

《酷刑》
青春是一把刀
刀的使命就是挥霍
砍断历史 劈开路标
闹钟是拿着刀柄的手
它的吼叫总在不经意间来临
所有的手都下意识颤抖
刀会从手中脱落
砸中大地上的双脚
于是伟人和凡人一起轰然倒塌
变成灰尘
落在后人的刀上
世上还有比这还让人难过的吗？

《鉴定方法》
我们都想知道梦中的人
是否也在梦中梦你
何不去翻一翻你的相册
看看他的镜头里
你是否是最美的平面
这是一种默契
也就是古人所说的
情人眼里出西施

我不喜欢微博，这与我的性格有关，与讨厌新浪无关。

我的性格非常不适合微博，在97年我第一次接触互联网开始，历经DOS、BBS、IM、Blog、SNS以及现在的微博，我始终都是一个潜水王，我不喜欢跟人分享自己，就像西瓜都不喜欢所有利器和所有生物的嘴巴一样。

在众多互联网交流渠道中，我最喜欢的还是Blog，这也是我坚持长达6年的博客写作主要原因，我前后一共换过3个Blog，每一个保持时间都在2年左右，但是我从来没在新浪这样的网站开过博客，我觉得商业气和炒作气太重，我三个博客都来自一个叫做歪酷的网站，这是一个很小众的服务商，用户极少，挺好的，在这里看到我的文字的人才是有缘人，也是真正会仔细阅读的人。

我一直都是这样，特别珍惜这样的小众群体，随大溜的事是我做人原则之外的事情，于是我像一个小偷般每天去各种社交网站看望别人，自己却从不发言，这是一个集邮的过程，把别人的精华集中起来，一套十二生肖就齐了。

我想我会一直不适用微博下去，在这一轮互联网潮流中，我明显落伍了，但我会坚持写我的博客，就像我多年坚持写日记一样，可惜除了我之外，不可能有第二个人能有机会看见它。

多年以来，我都是不幸福的，我想要得到的东西总是不属于我，但上天也算对我不薄，赏赐给我的东西，却都另有一番风味。 这一切就跟去饭店点菜一样，我中午很想吃拉面，因为我从早晨起床时就觉得拉面是我最想要的食物，但事实上饭店里只有酸辣土豆丝和米饭，吃下去的时候会发现，原来也不错，但可惜的是，这个中午，我再也不可能吃上拉面了。 在我发育期的时候，我很喜欢高圆圆这样的女孩，眼睛大大，弱不禁风，没有硕大的咪咪和屁股，身子就像一片纸，我可以拿在手里随意撕扯，然后碎片会随风飘荡，感觉会很飘逸。 可事实上，高圆圆这个类型的女孩始终不喜欢我，因为我也像一张纸，在地上、天上、白天、黑夜甚至梦中飘荡，两张白纸写不了故事，我必须像一支笔才行。 在我大学后，我想我未来一定不要做这个机械的工作，我应该是一名靠写点胡编乱造的小说为生的人，其实写小说就是骗人，我从小就爱骗人，给人许一个美好或者悲伤的明天也是一种能力的体现。 但我还没毕业的时候，这种想法就已经破灭了，我成了一名我国合法记者，并且活跃在第一线，当时我为了我国娱乐事业，每天兢兢业业记录明星生活，我就像一台照相机，为漂亮的男人女人们服务。 我想我完蛋了，因为做一名娱记当年对于我来说完全是一个耻辱，你要知道，大部分的明星素质有多么的底下，这是一群我打心眼里就瞧不起的人群，但可悲的是，多年以后，我竟然发现举手抬足之间，我竟然和他们有很多相似之处了。 这便是我成为一名财经记者之后的事情了，在我从事娱记的生涯中，我想我还是一名清白并且具有强烈个性的记者，但我踏入互联网圈子之后，我完全变了一个人，我的胆子也像众多在美国投资人面前大放厥辞，编制很多不负责任的故事的互联网大佬们一样，很大！我干了很多我原本我这辈子都不可能干的事，我开始像三八妇女一样到处胡说八道，满嘴跑油，另外我还开始出入各种娱乐场所，我开始视金钱如命，我开始有胆子在网上和另外一个女孩说“我喜欢你”，我开始长达一年也不写一篇小说，也不写一首诗，这一切不管是真心还是假意，不管是被逼无奈还是本性所在，反正我都做了，这在以前简直是天方夜谭。 我24岁了，我终于从一个害羞型的愤青文艺分子变成了一个活脱脱的俗人，这一切似乎来得太早了点，就是这样，我的人生很畸形，一切都来得太早，就像我想要的有些事和人始终不属于我一样。 但幸好，我还算有自知之明，就像我24岁，却莫名其妙要承担一个报社好几百号人的一年生计问题时，我知道困难来了，我这一年肯定要迅速衰老才能完成任务，于是我拿我的青春开始对赌了。 我这个人很可怕，在诱惑面前愿意那一切东西去换，一切我想要却得不到的东西，我都会虎视眈眈，并且幻想有朝一日占为己有，我从不放弃，即使我嘴上表现很释怀或者很不在乎，我觉得沉默中必定有取胜的几率和机会，除非我在这之中感觉到了绝望，这让我想起了一个人，《马粥街残酷史》里的双截棍男，当然我比他要瘦多了。 所谓绝望，就像我当年13岁还是一个鸡鸡如白玉的高中生时，面对数学、物理、化学一窍不通时的那种绝望，我当时就确定自己，一生都会害怕数字，这是天敌，面对天敌的时候，我就开始懦弱了，我抬不起头，不敢勇敢。 我想人需要勇敢一点才会幸福，但我始终对于我想要的东西不够勇敢，这可能就是所谓的，情之深意之切，情何以堪！我的梦想何在！