病房
《造血》
真十 发表于 2010-02-03 22:11:16
当世界面无血色的时候
我们方才发现
爱情原来是生活的脾
我捡起储存你头发的魔方
整整转了一个晚上
后来我哭了
为了这个迟到的迷宫哭了
红的没一点道理
抹布
真十 发表于 2010-01-31 00:34:33
我的故乡是个吊儿郎当的地方
青年人和爱情一起在大街上打折
我问母亲的碑，能否少一些，再少一些
木窗子上的誓言沉入了栖霞山
睁开眼后，不是每一次勃起的清晨
都能回忆起离家时挂在院门上的铁锁
我把悲惨童年的五十张光盘埋进地基
我记得你当时的脸很白，白如阳春三月
北京每一座白色的大楼从此与我绝缘
我的故乡没有光荣的历史
属于他的河流只会漂过垃圾
我和白如阳春的你一起走在阴天
其中有几次
我想否认我吊儿郎当的本性
可橡皮的能力仅限于铅笔
关于视线
真十 发表于 2010-01-31 00:21:47
我一般不跟人直视，我讨厌看到人类的眼神，这是我一直想不通的问题。我的爱好在于，观察身边人除了面部以外的细节，比如他们的手、毛发、衣服、声音、影子、姿势、口腔的气味、以及他们眼神落在我身上时的感觉。
毫无疑问，如果我不跟对方直视，对方却跟我直视，眼神落在身上时是有感觉的，从某种意义上来说，这是一种类似于触觉的第六感，就像走在黑夜时总感觉后面有人正在跟着一样。
我最近长时间的忘我低俗，但是我还是无法做到跟人自然地直视，我曾经以为这是一种自卑的表现，或者是一种害羞的表现，但我后来发现这是一种变态的表现，我发现在别人背后偷窥时有着无比强烈的快感。
我曾经看过一本书上写过关于暗恋者的行为观察，在调查中的案例中，95%以上的暗恋者都喜欢走在暗恋对象的后面，这样可以方便他们观察对方的一举一动，这是在狩猎以前的准备，属于一种动物本性。
由于长年累月的不会直视，导致我现在直视的眼神很怪异，我曾多次在镜子前演示过给自己看，但我觉得感觉总是不对，我的直视中藏着的都是躲闪和不安。
于是，我准备在接下来的一年里依旧保持现有看世界的角度，我需要一些事情教会我如何正视这个世界以及这个世界上的人和事。
《症状》
真十 发表于 2010-01-24 22:57:08
大家都有取名的欲望
马克思给世界取名共产主义
牛顿给地球取名万有引力
我给你取名妄想症
这些名字就像是烙印
反复讨论人生的意义
人生是索然无味的？
医院里一个陌生人来了
另一个熟悉人走了
这不灭的轮回之火
被打火机反复点燃
于是索然无味的症状又发作了
回忆
真十 发表于 2010-01-24 22:17:06
到了2010年，我发现我的生活圈子又发生了一些变化，一些新的朋友从北京的各个酒店里冒了出来，一些老的朋友在小说、诗歌里逝去。我也发生了一点变化，白天穿梭于大家小巷之中时，不知所求，晚上却又在望着黑夜时，回想着青春时期的梦想。
之前，我明确的知道自己是一个从不做梦的人，但我有比天高的远大梦想；但是我现在发现梦想也开始渐渐模糊，这是一个让我反复感觉到危险的信号，我一而再再二三的在博客上提醒自己这个严重的问题，这好比一个人在沙漠的边缘，就要走出去，只能用锥子使劲的刺痛自己，一定要走出去！
我这样告诉自己，请回想当初来北京的那一夜，16个小时没合眼，从火车下来之后，拎着一百斤的行李，从北京西站走到和平门，那一百斤的行李全是我的梦想，当时口袋里有一千块钱，这就是我北京之旅的开始。
是什么在恶心人生
真十 发表于 2010-01-21 01:19:55
你们都是崭新的，我对于你们也是崭新的，我宁愿装作一个低俗而又无知的人，这起码不会让人觉得你很高。当然，之前我把自己树立的很高，结果一直在降落，想要摔得很惨也不能实现，这就是所谓的想死也死不了。
我现在连自己也不信任了，毫无疑问，我在这个寒冷无比的冬天，变质了，也贬值了。“我今年四十岁了”，某一天，我可能会在走过四十步路后，失败的对自己说。
是什么在恶心我的人生！
到底是什么！
我想愤怒的这么问，我到底该向谁愤怒的问！
《看看而已》
真十 发表于 2010-01-07 01:16:42
我拒绝思考
尤其是三点一线以外的事情
具体是哪三点哪一线
我也拒绝思考
我头顶现在只有一顶帽子
这个宇宙只有元素是幸福的
而不幸福的事物消失之前
都钟情于打开身体所有的抽屉
然后翻出所有未打开的信件
在此之前我突然想到一句话
人活着就等于长期意淫
每个人都是一个偷窥者
我所知道的2009
真十 发表于 2010-01-02 13:54:09
近半年以来，我多次想写一些什么，可始终找不到丝毫的感觉，我很清醒的知道这是一种思想感情麻木和贫瘠的表现。
我和很多漂亮的女孩一样，每天穿梭于北京各大酒店之中，我行色匆匆，打一炮的时间便离开酒店。我庆幸我很年轻，每天经得住三四个酒店之间的来回折磨，我坐在飞驰的出租车上经过长安街，我看着毛主席，就是这么看着，什么也没曾想到。我从未问过我的同行们是否跟我感受一般，但我从他们的脸上看不出丝毫喜悦之情。
我现在丝毫不掩饰我对前途的迷茫之心，虽然现在的口袋要比前几年丰满了很多，但这就像一个人临死之前的回光返照。
我用消化不良来形容我自己这2009年的经历，这一年我吃了太多的东西，想要把思想拉出来可能需要个几年时间，消化通常的年纪已经离我远去，我的胃被某些东西注射了麻醉剂。
我甚至在2009年开始后悔，对于以往二十多年的某些所作所为，在后悔的同时我学会了做一个麻醉师，上述的麻醉剂便是我自己注射的。每一次后悔，我便给人生的天平上加一块砝码，我要保持平衡，就得不停的给自己下赌注，赌局越来越大，自我感觉却越来越渺小。于是，我明白了，这个世界上之所以有这么多平凡平庸的人，就是因为他们都是这样输掉了自己的平衡，人不应该给自己加注，这是我的最新领悟。
今天，不是2009年的最后一天，也不是2010年的第一天，这是2010年的第二天，下了2010年属于北京的第一场雪，我在被窝里，在两点钟到来之前反省自己，然后我在接下来的时间里得写七个版的报道，这是一个艰巨的任务，我想如果在我死之前，我没做成一个牛逼的小说家，我想我就是被这操他妈的谋生新闻给暗杀了。
2009年1月 我从一家报社向另外一家报社过度
2009年2月 我的过度以失败告终
2009年3月 我在睡眠中度过了一个月
2009年4月 我来到了一家文学公司
2009年5月 我开始写一个长篇小说
2009年6月 我离开了这家文学公司，我的小说也告一段落
2009年7月 我再一次成为一名记者
2009年8月 我再一次成为一名适应环境的记者
2009年9月 我打赢了几场新闻抢夺战
2009年10月 我开始为我自己的文学梦感到担心，从未有过的恐惧
2009年11月 连续四周奔波在飞机上，有生以来中坐飞机最密集的一个月
2009年12月 我回了一趟河镇，我发现我得了河镇过敏症
我也不想这样
真十 发表于 2009-12-10 11:19:01
时光继续前进，我发现我失去了抒情的能力，写博客再也没有挥泪如雨的顺畅感。现在写新闻稿以外的任何文字，我都会感觉自己像个便秘的人，这是一个不好的信号，对于我这个还有文学梦的人来说。
追根究底，我觉得原因出现在“想得太美好”身上，我总觉得自己可以先得到一种满足再去实现另外一种满足，事实上人生并不会让任何一个人拥有任何一种满足。我现在明白这个道理，以前也明白，但明白也是白明白，人是吃喝拉撒的动物嘛。
我想我应该多看看大学以前的照片，每天看一点，每天变回去一点。我数数多少字了，估计够一个消息的字了吧，真够累的。
